O Azar de Natasha.

Eu li antigos recortes meus, palavras que justificam os milhares de simbolismos presentes em minhas mãos, os desabafos em acentos e a verborragia dos meus pensamentos mundanos. E eu me lembrei do meu passado de alguns anos (poucos mas alguns) em que eu sofri.  Nunca contei para outrem ouvido e tímpanos, e pra nem sequer íris algumas que tentou me desencorajar.

Eu menti. (senti meu Mundo engolir ele próprio, como a cobra que come a si própria) Eu minto até hoje – com esse meu nome russo, alemão, que é só é um arquétipo para fugir dos meus próprios medos. As pessoas dizem muito sobre mim, palpitam muito sobre meus medos, sobre meus sentimentos, sobre minhas coisas. Eu agradeço porque não está escrito em minhas palmas da mão quem eu sou, ou o que eu sou. Seria muito grata a deus, ou a qualquer ser superior prescrito em nossa mente, quais são minhas características. Prefiro remeter que eu tenho a personalidade fraca. (Como as minhas pernas frágeis que não aguentam meu tronco igualmente frágil.)

Queria ser punk ou grunge, mas eu não passo dos meus vestidos coloridos e floridos, dos meus tênis rosa e azuis, e minhas tiaras tão floridas quanto uma coroa de velório. (mas ainda sim, queria ser grunge) Mas tudo bem, eu aceito minhas flores no cabelo, mesmo não as querendo.

Disseram-me esses dias que eu sinto muito. Seria divertido se não mentira – não é que eu sinto, simplesmente: eu sou esses sentimentos. Os sentimentos, esses que me sentem. Eu vivo em um carrossel, me seguro nas pontas das orelhas dos pôneis maciços e ficam rodando, rodando. Fica normal; às vezes, dá enjoo. Confio à vida o meu estômago – onde é pra ir?, se não estou bem em lugar nenhum. -, se ele me incomoda é porque algo está errando. Algo está corroendo minha rotina, minha empatia.

Eu queria ter tantos nomes e só tenho um. E o infinito é tão pouco pra um nome só.

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